Bancuri cu francezi (III)

bancuri franceziI.

– De ce s-a construit tunelul sub canalul Manecii ?
– Pentru ca guvernul francez sa aiba un mijloc cat mai la indemana de a fugi la Londra atunci cand sunt atacati de armata germana.

II.

– De ce poarta soldatii francezi bocanci avand varfurile protejate cu otel ?
– Pentru ca atunci cand se predau si isi arunca armele sa nu isi loveasca degetele de la picioare.

III.

Singura ocazie cand Franta ne invita la razboi este atunci cand armata germana este deja in Paris, sorbind cafea.

IV.

O veche zicala spune : Ridica o mana daca iti plac francezii…Ridica ambele maini daca esti francez.

V.

Care este primul lucru pe care il invata francezii in scoala ?
– Cuvintele “Ne predam” in limba germana.

Sursa: Blogul Dianei

.

De vazut:

1. Bancuri cu francezi (I)

2. Bancuri cu politisti (I)

Anunțuri

Bancuri cu francezi (II)

bancuri franceziI.

De ce firma Nike se intelege bine cu armata franceza? R: Pentru ca vand incaltaminte de fuga.

II.

Cum spui unui grup de 100.000 de francezi cu mainile ridicate? R: Armata Franceza.

III.

Care este cea mai subtire carte din lume? R: Cartea Eroilor Francezi

IV.

De cati francezi e nevoie pentru a apara Parisul? R:Nu se stie, nu s-a incercat vreodata.

V.

De ce francezilor le place branza urat mirositoare? R: Intr-o camera plina de francezi, nu mai poti mirosi branza.

IV.

Franta. Un magazin. O doamna, mare cucoana, sta de de mai bine de o ora si isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:

– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna… Ati venit cu ea!

Sursa: negoias.wordpress.com

.

De vazut:

1. Bancuri cu unguri (III)

2. Bancuri cu politisti (I)

Bancuri cu francezi (I)

I.

-Cum atragi atentia unui ospatar francez?
-Comanzi in germana!

II.

-De ce nu au pastrat Statuia Libertatii la Paris?
-Nu se potriveste cu traditiile franceze: are o singura mana ridicata!

III.

-De ce nu au francezii haine albe?
-Toate panzele albe din Franta sunt agatate de cate un bat si fluturate inspre nemti.

IV.

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
– Ocupation?
La care neamtul:
– No, no, just visiting!

V.

Un roman, ajuns in Franta, isi ia „petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada), cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Sursa: Glumite.ro

.

De vazut:

1. Bancuri cu unguri (III)

2. Bancuri cu politisti (I)

Bancuri de la serviciu (II)

I.

Angajatul catre director:
– Daca nu-mi mariti salariul cu 100 EURO, ma duc si spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.

II.

Angajatul catre sef:
– Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
– Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu !?

III.

Doi lacatusi stau de vorba:
– M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Pai de ce?
– Am intrat in sectie si am strigat: Ioane arunca-mi o cheie de 32!
– Asa si?
– Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

IV.

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

V.

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

.

Sursa: fun20.com

De vazut:

1. Bancuri cu unguri (III)

2. Bancuri cu politisti (I)

Bancuri politice (I)

I.

– Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?
– Pentru ca prostia se plateste.

II.

-Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
-Ministru de finante!

III.

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau!

IV.

Înainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizaţiei de bază PCR pe întreprindere. Secretarul de partid, cu o mutră fioroasă îl întreabă:
– Tov. Bulă, de ce nu aţi venit la ultima şedinţă de partid?
– Dacă ştiam că e ultima, veneam…

V.

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

.

Sursa: Top Fun

De vazut:

1. Bancuri cu unguri (III)

2. Bancuri cu politisti (I)

Bancuri cu politisti (I)

I.

Î: De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?

R: Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.

II.

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
– L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– „Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

III.

Doi poliţişti:
– Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
– Am stat puţin în frigider.
– De ce, bă?
– Pai, Şefu’, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

IV.

De ce nu mor poliţiştii cînd îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.

V.

Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mîinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.

Sursa: bancuri.net

De vazut:

1. Bancuri cu unguri (I)

2. Bancuri de la serviciu (I)

Bancuri cu unguri (IV)

I.

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
– Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori…

II.

I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
R: Taindu-i streangul…

III.

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: „…sari!”
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: „Ala-i!”
Se uita si Dumnezeu si ii zice: „Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!”

IV.

Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
– Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
– Septica americana, adica ‘Amerikai hetest’,raspunde un calator.
– Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
– Ce jucati aici ?
– Saizeci si sase, adica ‘Hatvanhat’.
– Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
– Ce jucati aici ?
– Popa-prostu’, adica ‘Tokes Laszlo’.

V.

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o rata.
– Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o gaina.
– Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
– Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…

Sursa: Top Fun

De vazut:

1. Bancuri cu unguri (I)

2. Bancuri de la serviciu (I)